מאמרים וקישורים
כיצד להגן על ילדיכם מנזקי-גירושין מיותרים
להלן תרגום מקטע שנכתב ע"י אחד המומחים האמריקאים בנושא ילדי גירושין, Dr. Joan Kelly והופיע לאחרונה באתר .www.mediate.com
- דברו עם הילדים על הפירוד
מחקרים מראים שאחוז קטן מהורים גרושים ממש יושבים עם ילדיהם לקראת הפירוד ומסבירים לילדים מה עומד להתרחש. בהעדר הסברים, ילדים חווים בלבול מוחלט. חשוב לדבר עם הילדים ולהסביר להם, בשפה פשוטה, מה יקרה ומה ההשלכות על חייהם. בהעדר הכנה והסברים, ילדים חשים חרדה וגעגועים, מצב שמקשה על הסתגלותם לפירוד.
- תהיו זהירים
חשוב לזכור שהילדים אוהבים את שני ההורים. שימו לב שמסמכים משפטיים ואחרים המעידים נגד ההורה השני לא נשארים על השולחן במטבח או במקומות אחרים שהילדים מגיעים אליהם. כמו כן, על תדברו עם חברים, הורים או עורכי-הדין שלכם על בן-הזוג האחר או על ההליכים המשפטיים כאשר הילדים בחדר הסמוך. הילדים יהיו סקרניים וינסו לשמוע על אף שאין להם הכלים להבין את העניינים של בוגרים וכואב להם לשמוע על הקונפליקטים בין ההורים ולשמוע הערות שפלות על אחד ההורים.
- התנהגו כבוגרים והרחיקו את הקונפליקט מהילדים
עם כל הרצון הטוב, הורים רבים לא עומדים בעיקרון זה, למרות שהם יודעים שזה פוגע בילדים לערב אותם ב"מלחמות" ההורים. כאשר הורים מעמידים את הילדים "באמצע", משתפים אותם בפרטי פרטים של המעשים הרעים של ההורה האחר, משתמשים בהם כ"מרגלים" או כ"שליחים" – הילדים עלולים להיכנס לדיכאון ו/או להיות כועסים ואלימים והם עלולים לפתח בעיות התנהגות בבית ובמסגרת לימודית.
- אבא, תישאר בתמונה
מחקרים לטווח ארוך מראים שמעורבות פעילה של האב אחרי הפירוד מיטיבה עם הילדים. פתחו תוכנית הורות שמאפשרת קשר שוטף ומשמעותי בין הילדים לבין שני ההורים. קשר טוב עם האב מסייע לילדים בהתפתחותם בכל הגילאים. מעורבות פעילה של האב משפיעה על הישגים אקדמיים של ילדים, במיוחד בגיל ההתבגרות. חשוב לעזור בהכנת שיעורי בית ועבודות לבית-הספר, להפעיל סמכות ומשמעת ולהיות נגיש ופתוח לשיחות עם הילדים על בעיות רגשיות.
- אימא, הכעס שלך שייך לך ולא לילדים
לפעמים, מתוך כעס ופגיעות, אמהות מנסות להוציא את האב מחיי הילדים, אפילו במקרים שבהם האב היה אבא טוב והילדים אוהבים אותו. תזכרי שהרצון שלך להוציא את ה- EX מהחיים שלך אינו חופף עם הצורך של הילדים. ברוב המקרים, ילדים מאוד רוצים קשר עם אבא, כמה שיותר.
- תהיו הורים טובים
טבעי להרגיש ולהביע כעס ועצב, אבל תקופת הפירוד איננה מהווה "חופשה" מתפקיד הורי – הצבת גבולות, השגחה, דרישות וציפיות מהילדים ולהיות נגיש רגשית. ילדי גירושין מתמודדים טוב יותר עם המשבר כאשר ההורים מתפקדים טוב כהורים.
- דאגו לבריאות הנפשית שלכם
רצוי לפנות לעזרה מקצועית אם רגשי דיכאון, חרדה או כעס ממשיכים להציף אותך. אפילו מספר קטן של שיחות אצל פסיכולוג עשוי לסייע לך. תזכרו, מצבכם הנפשי משפיע באופן ישיר על ילדיכם.
- שימרו על קשרים עם אנשים משמעותיים בחיי ילדיכם
לעודד את הילדים לשמור על קשר עם בני משפחה וחברים משמעותיים, גם של ההורה השני. רצוי להיעזר באותן המטפלות ושמרטפיות שהיו לילדים לפני הפירוד. המשכיות מקנה לילדים רשת ביטחון.
- הקדישו מחשבה רבה לגבי קשרים זוגיים חדשים
שאלו את עצמכם: האם הילדים חייבים להכיר כל אחד שקבעתם להיפגש איתו? קודם כל, קחו זמן רב לפני החלטה למגורים משותפים או נישואין שניים. ילדים קטנים נקשרים לבני-זוג הפוטנציאליים שלכם ואם הקשרים מסתיימים, ילדים חווים אובדן נוסף שגורם להם עצב, איבוד ביטחון ואמון באנשים. כמו כן, אל תצפו שילדים גדולים יקשרו מהר לאדם שאתם בחרתם – הוא יצטרך "להרוויח" את הכבוד והחיבה לאורך זמן.
- לשלם מזונות
חשוב לשלם דמי מזונות באופן סדיר, גם כאשר כועסים על בת-הזוג לשעבר וגם אם היא מפריעה לך לראות את הילדים. למשפחות פרודות או גרושות קשיים כלכליים יותר מאשר למשפחות שלא נפרדו, גם כאשר דמי המזונות משולמים. אל תחריפו את המצב. בתשלום סדיר של המזונות קיים מסר לילדים שאתה אוהב ודואג להם ושאתה מפריד ביניהם לבין קונפליקטים שקיימים בין ההורים. הם יעריכו את זה כשיהיו גדולים.
